職場でのパワハラをしない人でも、プライベートの密室性の高い家庭内でパートナーに対するハラスメントを行う場合があります。
ドメスティックバイオレンス（DV）は反復的に繰り返されます。
ハラスメントの暴力の「加害者」と「被害者」はどうやって生まれるのでしょうか。
ドメスティック・バイオレンス（DV）とは
通常、夫婦間やパートナー間の親密な関係において一方が他方に対して行う暴力やハラスメントの代名詞として使われます。
被害者は女性であることが多く、身体的虐待、性的虐待、心理的虐待などが複雑に重複していて、長期的・反復的に行われます。加害者・被害者が共依存関係にあると、ともにDVである認識を持てずに状況が悪化していく場合もあります。
主なDVの種類は、以下の６種類です。
①身体的暴力（刑法犯罪の処罰の対象になります）
平手打ち・足蹴り・拳骨で殴る、物で殴る・髪を引っ張る、刃物などの凶器をからだにつきつける、首を絞める、腕をねじる、引きずりまわす、物を投げつける
②精神的暴力（＝モラルハラスメント：PTSD（心的外傷後ストレス障害）などの精神疾患に至れば、刑法犯罪の処罰の対象になります）
心無い言動によって相手の心を傷つける、ひとつひとつの言動を否定し自分の正しさを押しつける、何でも勝手に決めてしまう、大声で怒鳴る、人前でバカにする、命令口調で話す、行動や服装を強制する、気に入らないと無視して口を利かない、大切な物を勝手に捨てる・壊す、殴るマネや物を投げつけるそぶりをして脅す、子どもに危害を加えると脅す
③性的暴力
性的行為を強要する、避妊に協力しない、中絶を強要する、見たくないポルノビデオや雑誌をみせる、他の異性との会話を許さない
④経済的暴力
生活費を渡さない、仕事に出さない・辞めさせる、借りた金を返さない
⑤社会的暴力
友人や家族との交友をチェックして制限する、行動を監視する、勝手に手紙を見る
⑥デジタル暴力
DVの特徴は、相手への「支配とコントロール」が根底にあり、私的空間での反復性を持ちます。「人権侵害の犯罪行為」であり、子どもの前で行う「面前DV」は子どもへの虐待であり、子どもの発達・成長に著しい悪影響が残ります。
職場のパワハラと家庭のDVは一見違うように認識されがちですが、その類型や特徴には多くの共通点があります。
また、加害者・被害者ともに、当事者意識が希薄で「加害者・被害者の自覚」がない場合も多く、被害者は他人から指摘されて気がつくこともありますが、加害者は指摘されても認めないことがほとんどです。
日本の文化人類学者で東北大学名誉教授の沼崎一郎教授による「DVのチェックリスト」で自己チェックをしてみてください。
※男女のカップルで男性から女性のDVを想定して作成されています。
※ひとつでも該当すれば、DVの疑いがあります。
（沼崎一郎著「男は何故暴力を選ぶのか」より）
【女性用チェックリスト】あなたが体験したことのある項目に、○をつけてください。
□ 彼の注文に少しでも疑問を示すと、すぐに不機嫌になる。
□ うまくいかないことがあると、すぐに私のせいにする。
□ 私が1人で外出すると、しょっちゅう携帯に電話してくる。
□ 私が友人や両親と交際するのを嫌がる。
□ 私の帰宅が遅くなると怒る。
□ 私に「バカ」とか「能無し」とか言う。
□ いつも彼の機嫌をそこねないように気を配っている。
□ 彼に怒られるのがいやで、言うことを聞いてしまう。
□ ついつい彼好みの洋服を選んでしまう。
□ 人前でも平気で私の欠点を指摘する。
□ 彼と会話がしたくても、非難されたり、無視されたりする。
□ 私のちょっとしたしぐさにもうるさく文句を言う。
□ 彼がいないと、なぜかホッとする。
□ 癇癪を起すと、壁をなぐったり、物を投げたりする。
□ 彼に平手打ちにされたことがある。
□ 私をたたいた後は、急に優しくなり、私に謝ってくる。
□ 彼を怒らせないために、あきらめたことがいろいろある。
□ 彼は、私の気分などおかまいなしにセックスを求める。
【男性用チェックリスト】あなたが体験したことのある項目に、○をつけてください。
□ 彼女に大声を上げたことがある。
□ 彼女には自分だけを見ていて欲しいと思う。
□ 彼女が話しかけても返事をしないことがある。
□ 話の最中、立ち上がって彼女に近づいたことがある。
□ 彼女にバカにされたと思ったことがある。
□ 女は男を立てるべきだと思っている。
□ 黙って彼女をにらんだことがある。
□ 彼女が他の男と話していると気になる。
□ 彼女の携帯をこっそりチェックしたことがある。
□ 浮気をしたことがある。
□ 彼女に「なまいき言うな」と言ったことがある。
□ 彼女に手を上げたことがある。
□ 彼女に何か言い返されると腹が立つ。
□ 彼女をののしったことがある。
□ 彼女は口うるさいと思ったことがある。
□ いつも彼女と一緒でないとイライラする。
□ 彼女に反発されると、とても傷つく。
□ 彼女に無断で借金をしたことがある。
どうしたらハラスメントを自覚できるのか
今、自分が体験していることが「ハラスメント」だと自覚するのは、「被害者」自身が「被害者」であると自覚することから始まります。
自分の力だけで自覚できる人もいますが、多くの人は、苦しくなって誰かに相談したり、傍で見ていた人から知らされたりして初めて自分が「被害者」だと自覚できます。
まず自分が「被害者」だと自覚することが「ハラスメント対応」のスタートラインであり、ハラスメント被害を最小限に留め、そこから離れることができることにつながるのです。
また、自分が「被害者」と自覚することで、別の場面でその人が他者に対してハラスメント「加害者」になることを防止します。
それに対してハラスメント「加害者」は簡単に自覚することはできません。むしろ「自分は正しい」と思っています。
では「加害者」は「加害者」になってしまうのか。そして無自覚にハラスメント加害を続けてしまうのでしょうか？
自分がなぜ無自覚なハラスメントの加害者になってしまったのか知るには、自分の人生を振り返ってみる「きっかけ」が必要です。
パワハラの場合は周囲からの忠告や告発、DVの場合はパートナーとの離別・離婚、警察への通報などもあるかもしれません。
前回ブログの最後に、ハラスメント加害者のなった原因は生育歴・家族歴にあると書きましたが、何かをきっかけに自分の人生を振り返り、その原因に気づかないかぎり、悲しいことですが、無自覚なままのハラスメント加害者としての人生を歩み続けてしまいます。
ハラスメント「加害者」に共通した感情は「怒り」です。それも大量に溜まった「怒り」です。ハラスメント加害者の大量な「怒り」は、それまでの人生、特に子どものころから抑圧してきた「怒り」が解消されないまま蓄積し暴発を繰り返していることが多いのです。
ハラスメント加害者には「不適切養育」の生育歴・家族歴があることが多い
大量な「怒り」の蓄積は「不適切養育」が原因の多くを占めます。もちろん子どもの頃に大きな災害に見舞われたり、戦時下に生まれ育ったりすることもありますが、外から見て過酷な経験が特定しにくい場合は、以下のような「不適切養育」が原因ではないかと疑われます。
- 「しつけ」という名の「体罰」（これは犯罪です）
- 「教育」という名の「脅し」や「否定」
- 「自主性」という名の「放任」「放置」
- 「子どものため」という名の「過干渉」「強要」
- 「亭主関白」という名の「権力的家父長制」「性差別」
- 「公平」「平等」という名の「無意味で無駄な厳罰主義」
- 「能力主義」という名の露骨な「きょうだい差別」
- 「親孝行」という名の「子どもからの奉仕・ケアの強要」
- 「安全・安心」という名の日記や手紙を見るなどの「プライバシーの侵害」
- 「将来ため」という名の「偏差値偏重の教育虐待」
※典型的な「児童虐待」（暴力・暴言・ネグレクト・性加害・グルーミング・心理的虐待などはもちろん「不適切養育」です。
「被害者」としての自覚のなさが、「加害者」になることにつながる
「不適切養育」は単発的に起こるものでなく、日常生活に深く根付いていて日々繰り返されます。そして、長期的に不適切な養育を受けて育った子どもは、当然心に深い傷を負うことになります。
しかしさらに問題なのは、受けた傷を「傷」として認知することができにくいということです。未熟な子どもの多くは「自分が悪いから」とその環境に適応して生きていこうとするために「被害者」としての自覚が持てないまま大人になっていきます。
自己防衛のために、何も感じない自分を作り、どこにも向けられない「怒り」を蓄積していくのです。
このように心に消えない深い傷を負ったことが、加害をしてしまう原因です。そして、この心の傷を自覚しないと「被害者」である自分を手当することもできません。そして、この傷の痛みである蓄積した「怒り」が暴発を繰り返す度に加害行為を繰り返し、無自覚に他人に傷を与えてしまいます。
さらに自分の生い立ちを振り返って「こんなことを親からされてきて嫌だったけど、それによって強くなれたから感謝している」と親の不適切養育を正当化していたら重症なハラスメント「加害者」に育ってしまいます。
そうやって自分が受けた暴力を正当化する中で「親はありがたかった」「これで成長できた」「この程度の暴力は問題ない」などと考えて、他人への暴力に抵抗がなくなっていきます。
「加害者」が立ち直っていくには
加害行為を自覚していくための第一歩は、「自分はこんなことをされて傷ついた」「あんなことを親はするべきではなかった」と親からの不適切養育の被害を自覚することです。つまり自分が「被害者」だったという自覚です。
「被害者」だった自覚こそが「加害行為」の存在を認め、自分は「絶対に人に対してしない」という意識を育てます。
ハラスメントの無自覚な「加害者」は、かつて自分が「被害者」だったことを自覚していないがために無自覚な「加害者」になったのです。
自分の生育歴・家族歴を客観的に振り返り、親の加害を認めることはつらい作業です。
人は自分の家庭しか知らないため「不適切養育」の見極めがわかりにくいのでなおさらです。しかし大人になっていく成長過程で、自分が受けた被害の傷を自覚することはとても重要です。
たとえ無自覚な「加害者」なったとしても、その「被害者」の姿に「被害者」だった自分を思い出すこともあるかもしれません。それでもその先にやっと、「相手を支配しコントロールする加害者」になった自分が見えてくるのです。
→次回ハラスメント（その３）では、パワハラの加害者当事者が「加害者」である自分に出会い、立ち直っていく過程を扱った記事を紹介します。また、ハラスメント加害者の「自分の正しさ」が人間関係を阻害することについて書いていきます。
